המיינדסט שדרוש להשגת הבחורה הנכונה עבורך

אתה עושה את מה שאתה עושה בידיעה שהבחורה הנכונה תעריך את היושר, התעוזה, את זה שאתה נותן לשניכם את ההזדמנות להכיר אחד את השני ולהינות מחוויות מדליקות. היא תתלהב ממך כפי שאתה ותקבל את ההתנהגות שלך בזרועות פתוחות.

עד שתדע לזהות את הבחורה ה"נכונה", אם זה בכלל אפשרי לדעת ב-100% האם זו הבחורה הנכונה עבורך או לא, עליך להניח שכל בחורה שתופסת את תשומת הלב שלך היא הבחורה הנכונה, ולהתייחס אליה כמיטב יכולתך בהתאם למודל שיש בדמיונך של המושג "ההתייחסות המתאימה לבחורה הנכונה עבורי".

יחד עם זאת, אתה מבין, שרוב הבנות הן לא כאלה, ואתה מבין שהרוב יידחו אותך וייתייחסו אליך לא לפי המודל הזה (כי הרי, רוב הבנות הן לא ה"בחורה הנכונה עבורך"), לכן אתה משחרר כל ציפיה ותלות מהתוצאה – אתה עושה את מה שאתה עושה בשביל להיהפך לאדם שבשבילו להשיג את מה שהוא רוצה זה תופעת לוואי של מי שהוא וצורה החיים שלו. ז"א, התוצאה היא תופעת לוואי – המטרה האמיתית היחידה היא התהליך שאתה עובר בדרך לגרסה המשודרגת של עצמך.

מה שהכי חשוב לזכור זה שהמיינדסט קובע את ההתנהגות שלך ואת היחס שלך לתוצאות שאתה מקבל. ולמרות ש"מיינדסט" זה משהו שהוא לגמרי רוחני, הכי קל ומהר לבנות אותו תוך כדי העשייה – שילוב של החלטה ועשייה בהתאם להחלטה. אחרי שגיבשת לעצמך מושג ברור של המיינדסט והרוח שאתה רוצה לשדר, אתה מתרגל את המיינדסט בשטח ומחזק אותו במוחך על ידי מסקנות מודעות ובעיקר תת מודעות שמוטמעות באופן אוטומטי מעצם העשייה שלך תוך מיקוד בתהליך, ולא התוצאות הפרטניות.

העקרונות למיינדסט שלי הם:

• קלילות
• סקרנות
• ביטחון עצמי
• כוונות טובות
• תמימות
• תעוזה

כשהעקורונות הנ"ל מגובים בהתמדה ורצון מתמיד להשתפר ולחוות חוויות חדשות ומרתקות, הדבר היחידי שיכול לעצור אותך זה מוח לא ממושמע וחוסר כוח רצון – שזה תוצאה של ויתור וכניעה לרעשים של מוח חסר משמעת.

לא להיכנע לזה בשום אופן – להתגבות בחברים, סביבה תומכת של אנשים מתאימים, תזכורות נייר, יומן, סמארטפון, חברים, שותפים לעשייה וכו' שיהוו גב רציני לעשות את מה שצריך בכל מצב – וזה עד שאתה צובר מספיק reference points, מפתח כוח רצון והנעה עצמית לעשות את מה שנדרש כשאין שם אף אחד שיוכל לתת דחיפה, מילה טובה או תמיכה אחרת מכל צורה שהיא. יותר מזה – אתה תלמד ליצור סביבה תומכת מאנשים זרים ולנצל דברים מלחיצים ומפחידים לטובתך על ידי זה שתתן להם משמעויות ותפקידים חדשים בפועל ובעין רוחיך – ואז אתה בדרך להיות באמת בלתי ניתן לעצירה. אתה פועל ביישור קו עם עקרונות שלך, הנפש וחוקי היקום – למה שמשהו או מישהו ירצו לעצור אותך?

אתה תהווה מקור השראה לרבים אחרים ותוכל ליצור אנרגיה ומוטיבציה מתוך שום מקום לפי דרישה, החלטה ופקודה פשוטה שתתן לעצמך – מילה, חיוך או תחושה שאתה מצליח לשחזר כמעט ללא מאמץ.

למה ל-99% מהבנות בעלות מראה ממוצע ומעלה תמיד יש "חבר"

עם הזמן, ככל שתחושת השפע משתלטת, מתחילים להבין את הראש של בחורה ממוצעת – שבאופן טבעי, ללא שום מאמץ מהצד שלה, חיה את הקונספק של abundance בנוגע לגברים. למה? כי עם בחורה ממוצעת, מתחילים 3-4 בנים ביום בממוצע, ובבר או במועדון זה יכול להגיע לעשרות ביום. במילים פשוטות, הן לא צריכות לרדוף אחרי אף אחד – בנים באים לבד! הן הפיתיון, ואצל יצורים שטחיים כמו גברים, אין הרבה קריטריונים בשביל להימשף לאישה – יש גוף? יש רגליים? אז כנראה שיש גם .. הממ.. – יאללה בלגן! (כשחיים את גישת השפע, זה כבר לא ממש נכון, אבל זרום עם זה לצורך ההדגמה ;))

עכשיו הקטע הוא, שלרוב האנשים (במיוחד לבנות צעירות) בדרך כלל אין את ההבנה של מושגים מתקדמים כמו "גישת השפע", להיות הנרדף ולא הרודף, למשוך לקוחות ולא לרוץ אחרי כל מה שזז אחד אחד ולהציע לו את המוצר שלך וכו' שקיימים בשיווק ובעולם בכלל. אצלן זה "פיצ'ר מובנה" שבא עם החבילה של מראה ממוצע ומעלה.

לכן, מה שקורה זה שלכל בחורה ממוצעת, יש לפחות מישהו אחד שמתכתב איתה ומנסה להוציא אותה לדייט, אולי יש מישהו שהיא סתם משתעשעת איתו משעמום, עוד כמה מחזרים בפייסבוק והכי חשוב, הידיעה שבכל יום רגיל, אם היא תרצה, היא יכולה כמו כלום, להשיג עוד איזה גבר או שניים, בלי למצמץ אפילו!

וכאן אתה נכנס לתמונה. למעשה, יכול להיות שאתה עוד אחד מה-2-3 שמתחילים איתה ביום יום. אז מה אתה חושב שהיא תגיד לך, כשאתה פתאום מופיע ביום בהיר אחד, כאשר לפני היום הזה היו עוד אלפי ימים כאלה, ועוד יש עשרות אלפי אחריו? נכון – היא תגיד "יש לי חבר". וזה לא בהכרח שקר. זה בסך הכל אומר, שאו שיש לה חבר באמת, או שהיא נמצאת בקשר פייסבוקי, טלפוני, או דייטים עם אחד מהחבר'ה הרגילים שיזמו איתה משהו והיא אמרה לעצמה, "יאללה – בוא ניתן לחבוב הזה צ'אנס".

והקטע הוא, שאצל בנות (גם בגלל ההפשעה של גישת השפע), יש מוסר מיניותי מאוד גבוה – היא יודעת שיש מלא דגים בים, וזה מאוד מהדהד עם הטבע הנשי לא לנהל רומנים במקביל, במיוחד אם הגבר שלה יודע לתת לה מה שהיא צריכה (וזה ממש לא רק סקס!) ולכן, כל עוד לא הראת לה שאתה יותר טוב מהאלפים שמכרכרים סביבה ביום יום, ייתכן מאוד שהיא תגיד לך "יש לי חבר".

אז מה זה אומר מבחינתך? אחד מה-3:

1. אתה עדיין לא הראת ערך אישיות מספיק גבוה בשביל שהיא תחליט שהיא חייבת אותך
2. אתה לא הסגנון שלה ואין טעם לנסות להבין אם העובדת עליך או שבאמת יש לה "חבר" – כי כנראה שיש לה קשר כזה או אחר, וגם אם לא, זה לא משנה
3. היא סתם משחקת איתך ורוצה לראות איך תגיב, האם תעמוד על שלך וכו' – שזה למעשה קשור גם ל-1, כי כל זה לגמרי משדר את האישיות שלך לבחורה. (זה למעשה כל התורה של shit tests)

על מה צריך לשים דגש:

• לפתח אישיות מקסימה ועוצמתית שכמות הולכת וגדלה של אנשים ונשים מתקשים לעמוד בפניה
• להיות אמיתי עם הרצונות והערכים שלך ובעל יכולת להתעקש עד מידה מסוימת כדי שתוכל להבין את הראש של הבחורה ולראות מאיזה מקום היא אומרת לך "יש לי חבר"
• להיות מרוכז בה ולא בעצמך. ז"א, לא לחשוב "למה היא דוחה אותי 😦 מה לא טוב בי? אני לא נראה מספיק טוב, אני fucking chode? – אלא "בוא נראה מי זו הבחורה המקסימה הזו ומה הקטע שלה :)", "בוא נראה אם יש לי כימיה איתה והאם היא מתאימה לי", "בוא נראה אם היא הבחורה שאני רוצה לעניק את המתנה הכי גדולה של חיי – את עצמי" – This is the fucking, winning mindset!

אם אתה מפתח את האישיות שלך, ועשית את הנ"ל לאורך זמן שמאוד משתנה מבחורה לבחורה, ברגע שתעשה את הצעד של "קידום עיניינים" – בין אם זה לקבוע דייט או סתם לבקש "פרטי התחברות", לנשק או לא יודע מה, היא יותר מתישמח לתת את מה שביקשת ולהיכנע להובלה שלך, או תתן להרגיש שזה עוד לא מרגיש לה בנוח. אבל לא תשמע את המשפט השנוא "מצטערת, אבל יש לי חבר" או "תודה, זה מאוד מחמיא לי אבל אני יוצאת עם מישהו"…

וגם אם שמעת, בהנחה שאתה לגמרי שלם עם עצמך, ואתה יודע שיש מלא דגים בים – WHO FUCKING CARES? 🙂
היא לא רוצה אותך כפי שאתה כיום, ואולי האישיות שתהיה עוד שבועיים היה כובש אותה כמו כלום, אבל היום זה לא רלוונטי, כי יש שפע! אתה יודע שאתה מלך, ולמלך מגיע לקבל מלכה שיודעת להעריך אותו – למה לך לרדוף אחרי מישהי שלא רוצה אותך? (וזה ממש לא אומר לוותר בפני כל התנגדות שתצוץ – מריך להלחם עד מידה מסוימת על בחורה שאתה רוצה, בהנחה שהיא לא עוברת את הגובולת שלך)

נ.ב. נחש מה אני אגיד לבחורה שבעיניי לא מהווה בשבילי מספיק ערך והיה לה את הביצים לגשת אליי? נכון:
"תודה לך, אבל סורי – אני יוצא עם מישהי"

האם זה יהיה נכון? חד משמעית כן!

כי אני חיי את גישת השפע ובכל רגע נתון אני בקשר כזה או אחר עם מישהי, וגם אם נפלתי בין הכיסאות בגלל תקופה מאומצת בגלל עסק שאני בונה או קורס שאני לומד, אני יודע שברגע שאני אצא, אני אמשוך עם האישיות שלי בנות ותמיד אמצא מישהי שאני רוצה והיא אותי – גם אם זה אומר להיות בתקופה בה אין לי מישהי כזו, ואני סתם עושה שטויות או פשוט נהנה מלהיות במסע אל הבן אדם שאני רוצה להיות.

אז, מישהו תגיד לך "סליחה אבל יש לי חבר" – האם תקבל את האתגר לקבל את זה עם חיוך ולהבין מה הקטע שלה באמת? האם תקתבל את זה כאתגר ולהמשיך לפתח את האישיות שלך בשביל להיות גבר שיותר קשה לעמוד בפניו?

למה אתה חייב לגשת לבנות יותר ולהיות בביטחון שאתה עושה את הדבר הנכון

נתחיל בדיסקליימר קטן: כשאני כותב נשים, הכוונה ל"רוב הנשים" – תמיד יש יוצאים מין הכלל ושום דבר לא נכון ב-100% מהמקרים.

נשים משקיעות הון תועפות ו-50% משעות היקיצה שלהן בלעשות את עצמן מושכות (יותר).
הן הולכות לברים ולמועדונים בתקווה שיקרה משהו מעניין.
יש עשרות אפליקציות ואתרים להיכרויות, ואלה שבתשלום עושים עשרות ומאות אלפי שקלים ודולרים.

שאלת את עצמך למה?

התשובה היא פשוטה:
נשים רוצות אינטימיות וגבר מגניב שייתן להן את החוויות שהן מתות להן, וכמובן, סקס מסעיר – בכמויות!

יחד עם זאת, בגלל התניה חברתית, התכנות התרבותי והמהות הנקבית שלהן, נשים מעדיפות לא לנקוט בפעולות אקטיביות בשביל לגרום לדברים האלה לקרות. הן מתיפיפות, יוצאות למועדון או מעלות תמונות סקסיות ומחכות – למה? למשיח.

ה"משיח" זה כמובן בחור מגניב מבחינתה (אולי אתה) שיוכל לגעת לה במיתר או שניים והיא תרצה לצאת איתו, להיכנס לקשר או סתם לעבור איתו חוויה מינית כזו או אחרת.

ואגב, כל אינטרקציה בין גברים ונשים הינה ביסודה מינית – בין אם זה בגלוי או לא.

אז כשאתה רואה בחורה שנראית לך, אתה מחויב לגשת אליה מכמה סיבות אישיות ולא אישיות:קודם כל, נציין את הסיבות הלא אישיות:

1. ייתכן שהבחורה בודדה ומחפשת גבר מתאים בשביל לחוות את כל מה שכל אישה בריאה בגוך ובנש רוצה לחוות
2. כאמור נשים הן פאסיביות בכל הנוגע ללגרום לדברים לקרות בקטע רומנטי/מיני
3. משעמם לה והיא נורא מודאגת ממה שהאנשים מסביב חושבים עליה ובכלל, איך היא נראית, האם הבטן שלה בולטת כשהיא הולכת, סובלת מתהפוכות מצבי הרוח הדרסטיות האופיניות לרוב הנשים, המחשבה המתידה "מתי כבר מישהו סוף סוף" יעשה איתה משהו וכו' וכו'

והנה מספר סיבות אישיות למה אתה חייב לגשת לבנות שמוצאות חן בעיניך!

1. אתה גבר ואתה נמך אליה – וצפוי ממך להיות הצד היוזם, כי היא ככל הנראה לא תיזום כלום!
2. אם אתה לחוץ, היא לחוצה פי 10 ממך – מחובתך לשבור את הקרח ולהוסיף קצת עיניין ליום שלה ושלך
3. בגלל המהות וההתניות, היא לא יכולה לגרום לדברים שהיא כל-כך רוצה לקרות בעצמה – אם לא תיגש, היא תישאר בודדה וגם אתה! זה פאקינג Lose – lose, ואם תהיה ביניכם כימיה, זה Win – WIn מטורף.

כמובן, אם תיגש, זה לא מבטיח כלום – כמו שאתה לא רוצה כל אחת, גם לא כל אחת תרצה אותך. אבל יש הרבה יתרונות ללגשת בכל מקרה, והמון חסרונות כשאתה לא ניגש:

חסרונות – אם לא תיגש:

1. תרגיש כמו לוזר
2. תוריד אעוד טיפה מההערכה העצמית שלך שעם הזמן תצטבר להערכה עצמית מאוד נמוכה – כלומר, כל פעם שאתה רוצה לגשת ואתה לא ניגש, אתה פוגע בהערכה העצמית של עצמך ואתה מאבד כבוד עצמי בעיניי עצמך.
3. אתה מפסיד כל סיכוי לאינטרקציה מעניינת או מאתגרת, וברור שכל סיכוי לצאת וא לשכב איתה, בקשר או בלי קשר לכל קשר.
4. אתה דופק לה את הסעיף הקודם
5. אתה נישאר תקוע בראש, לא נהנה מהחיים, וייתכן שכל היום מרגיש חרא

יתרונות – אם תיגש:

1. אתה מפתח את הכישורים החברתיים שלך ומתגבר על האתגר – עצם העשייה כבר נותנת לך "נקודת זכות"
2. ההערכה העצמית והביטחון ב"מה יקרה כשאגש" עולים ואם הזמן תהפוך לגבר יותר בטוח וכריזמטי
3. יש סיכוי כלשהו שתצאו לדייט, תעשו סקס טוב או גרוע (חוויה בכל מקרה) או תהפכו לבני זוג ל-X זמן
4. תרגיש טוב עם עצמך במשך היום ואם הפעם לא הלך, תיגש לבחורה הבאה יותר בקלות, תהיה יותר משוחרר והסיכוי שתיווצר משיכה עקב כך יותר גבוה
5. תוכל להקדיש פחות זמן ועצבים ללמידה על הצלחה עם נשים, ותוכל סוף סוף להקדיש את האנרגיה הנפשית והמינית שלך לתשוקות, לעשות עסקים ולבסס ביטחון כלכלי, להיהפך לאיש מכובד ומועיל בעולם.

מקווה שהטיועינים האלה נותנים לך מוטיבציה להיות גבר ולא איזה פאקינג מחצלת בלי שיערות תחת ושיערות חזה!!! 😉

הקו חשיבה המושלם! בידיוק ככה, זה הכי טוב!

בפוסט הקודם בשבוע שעבר הבטחתי, מאמר על הלך הרוח שיגרום לאנשים לרצות ליהיות בחברתכם

אז מה זה בעצם לגרום למישהו ליהיות בחברתי?למה שמישהו שאני לא מכיר ירצה ליהיות בחברתי ? אין לי מה להציע ואני לא הולך עם בגדים יקרים ואין לי מכונית … מוזר מה אני באמת לא צריך את אלו ? בתור בני אדם, אנחנו לומדים מהר מאד .אנחנו רואים מישהו עושה משהו וישר באופן לא מודע מצליחים לקלוט את זה ואפילו לבצע את זה. למשל,דיבור והליכה אף אחד לא הסביר לכם איך לעשות את זה הסתכלתם על אחרים ניסיתם בעצמכם ואט אט למדתם איך ללכת ולדבר. העניין הוא בעקבות ההתפתחות התעשייתית במשך ה 40 שנה האחרונות מקורות הלימוד שלנו הפכו ליהיות המדיה בעיקר. קרי:סרטים,אינטרנט,שירים וכד'. ומה שבעצם קורה אנו תופשים באופן לא מודע ש:

כאשר יש לנו הרבה כסף אז אנשים אוהבים אותנו ז"א כדי שאנשים יאהבו אותי אני צריך כסף.

אני צריכה להיראות כמו בר רפאלי כדי שגברים יאהבו אותי וידברו איתי.

 אני צריך לקנות לה ארוחה יקרה/מתנות  כדי שהיא תרצה ליהיות לידי.

בעצם מה שקלטנו מהמדיה שכדי שיאהבו אותנו אנחנו צריכים לעשות משהו …

 מה אם אני אגיד לכם שזה לא נכון ? יודעים מה אני הולך להוכיח לכם את זה

יצא לכם פעם ליהיות בחברה של מישהו שאין לו הרבה כסף או לא נראית כ"כ טוב  ולעומתם היו אנשים באותו מקום שכן היה להם כסף וכן ניראו יותר טוב אבל בכל זאת העדפתם להיות בחברתם… למה?

אם אתם עוקבים אחרי הבלוג אתם תבינו שזה קשור בערך שבנאדם מציע … מה דעתכם על זה : כל פעם שאתם נכנסים לאינטראקציה מבלי לשפוט אף אחד ומתעסקים בלתת ערך שהוא ההוויה שלכם גם האדם האחר לא ישפוט אתכם ….

ועכשיו חזרה להלך הרוח… אתם מוכנים?! הנה זה מגיע …

והנה הוא:"אני מספיק" .

הסכימו עם זה  שאחרים יאהבו אתכם פשוט כי זה אתם זה הייחודיות שלכם אל תנסו לעשות משהו כדי להרשים  פשוט בטאו את מי שאתם באמת

מה זאת אומרת לבטא?

אם  אהבתם משהו כמו התנהגות או בגד  תגידו ,אם לא אהבתם משהו כמו התנהגות או צורת לבוש  גם תגידו וככה אט אט  לא יהיה איכפת לכם אם אנשים אוהבים אתכם או לא כי אתה מספיק המוח שלך יתפוש ברמה הרגשית שאנשים יאהבו אותך לא משנה מה, ואנשים לא יאהבו אותם לא משנה מה (וזה ד"א זהב ברגע שמפנימים את זה כי אין משהו יותר משחרר ברגע שזה מובן )

ועכשיו.. אם אתה עוקב אחרי הפוסטים שלי אתה יודע שאני דוגל גם בעשייה ולא סתם בקריאה.

אני רוצה שתשתמש במאמרים הקודמים שכתבתי תנהל שיחה עם 3 אנשים על העקרונות וכל זמן השיחה עובר לך בראש "אני מספיק" ו"אני לא צריך לעשות כלום כדי שהאדם שמולי יאהב אותי אני בסדר כמו שאני "

אם בא לך תשתף פה …

עד לפעם הבאה …

יאיא!

הצילו!!! אין איך להמשיך מכאן … או איך להמשיך שיחה

"לפתוח שיחה זה לא בעיה הבעיה זה להמשיך "

"אני יכול להחזיק שיחה בדוק אבל אין לי איך לפתוח"

"פתחתי ואז כבר לא היה לי מה להגיד"

נשמע מוכר הא?!

אני מאמין שכל מי שבעולם הדינמיקה חברתית נתן לעצמו את התירוצים הנ"ל ….

אז בהמשך למאמר קודם שכתבתי על איך לפתוח שיחה מגיע החלק  הבא :איך להמשיך אותה ולא להיתקע.

אז  נתחיל בהגדרה מחדש של שיחה :

דיבור, החלפת דעות, החלפת מילים, שיח, הגות, השתפכות, הרצאה, נאום, הסבר; שיחת טלפון, קריאה

הפירושים הרלוונטים לנו הם: החלפת דעות,והחלפת מילים .

אז אתם רוצים ישר את הטריקים נכון ?!

 חח אין טריק….

תכינו רשימה של 4 נושאים שמעניינים אתכם ותשתפו את הדעות שלכם עליהם

ותתענינו מה אחרים חושבים…  אני אתן דוגמאות  לשלי :

1)      ספורט- להלן שחיה ומשקולות

2)      סרטים- להלן קומדיה רומנטית, אקשן אימה

3)      סדרות- להלן איך פגשתי את אמא נמלטים

4)      ספרים- להלן התפתחות אישית

עכשיו תשאלו את עצמכם מה אתם יכולים לדבר על אותו הנושא :

שחייה- לספר על איך למדתי לשחות,אני יכול לשאול אם האדם שמולי שוחה …

סרטים- לספר על הסרט טוב שראיתי לא מזמן, עם מי הלכתי ,למה אני אוהב לראות סרטים….

סדרות- להגיד שהבנאדם שמולי מזכיר לי את X  והייתה סצנה שממש אהבתי וזה מזכיר את הרגע

ספרים- לדבר על סופר שאני ממש  אוהב, מוסר השכל שאי פעם למדתי …

עכשיו תבואו עם שלכם …. רק תזכרו, כל מה שאתם אומרים אתם חייבים לעמוד מאחוריו ולהנות מזה תראו את מי שאתם באמת,  אין צורך שתחרטטו ותמציאו סיפורים!

באתם לתת ערך…. לא לקחת !

 

עד לפעם הבאה!…

  יאיא!….

אם אתה לא נותן ובא רק לקחת, אתה במצב רע!

אם אתה בא לעשות משהו מתוך הידיעה שאתה בא לתת משהו, אתה מרגיש בעל ערך, מכבד את
עצמך ופועל ממקום אחר לחלוטין מאשר אם אתה בא ממקום של ״אני לוקח משהו״.

אבל יש מצבים שאתה נמצא בהם כביכול במקום ״נחות״ ואין לך מה לתת –

לדוגמא, אתה רוצה לשאול שאלה – כל שאלה, אז איך אתה יכול לבוא ממקום של ״נתינת ערך״ כשאתה בא ״לקחת ערך״ שבמקרה הזה זה המידע שאתה צריך/רוצה לקבל.

אני chode שבא לקחת ערך מבחורה יפה!

עוד דוגמא זה מצבים שאתה בא לבקש משהו – מספר טלפון מבחורה, עזרה מחבר או כל דבר אחר. אז גם פה לכאורה אתה cא ממקום של החנג׳ הקטן שבא להתחנן למשהו…

לא! זו רק גישה נחותה להסתכל על דברים וצריך לשנות אותה דחוף.

אבל איך?!? אתה באמת בא לקחת משהו!!!

נכון – אתה בא לקחת משהו, אבל נתינה ולקיחה מתבצעים ברמות שונות וזה הכל עיניין של מיקוד – במה אתה בוחר להתמקד? באיזו רמה ובאיזו פעולה?

הרי, אם אתה חושב רק על מה שאתה מקבל, אתה באופן אוטומטי תהיה כזה אפולוגטי (apologetic), מתנצל, נותן חיוך של לוזר ומרגיש כמו כלבלב שמחכה לעצם קטנה. אבל, אם תתמקד במה שאתה נותן בתמורה דווקא, הכל ישתנה! הרי זה הכל עיניין של גישה והמיינדסט. אז מה אתה נותן במצבים ה״נחותים״ האלה?!?

אתה נותן את המרכיב הכי חשוב בחיי אדם – את מה שאנשים מוכנים לשלם עליו הכי הרבה כסף ותכלס, למענו לחיות; את מה שהפך את apple לחברה של ביליונים ומה שגורם לזה שאנשים מוכנים לקחת סיכונים על ראשם ועל חייהם בשביל לחוות אותם – חוויה.

כן, הדבר הכי יקר מכל – לא המוצר, לא הכסף, לא בלבולי שכל לריק, אלא חוויה.

האם כיף להיות לידך? האם אתה רואה את עצמיך כ"חוויה", ה"ערך" שאתה נותן?  כי דוגרי, אם אתה לא הערך שאתה יכול לתת לבחורה, אז מה כן? הכסף שלך, האוטו שלך, המראה שלך? כל זה רק בונוס – אם לא כיף להיות לידך בתור בן אדם ואתה בעצמך לא ה-חוויה, שום דבר מהנ"ל לא שווה ואוטומטית מתאפס לכלום – אפס – NADA – NEMO. נקודה.

בשביל לחוות עוד איזה טיול, אנשים עובדים חודשים ארוכים ושנים. עסקים קמים על לספק חווית משתמש טוב יותר, לא על שירותים חדשניים ומהפכניים. (דוגמא מצוינת, גוגל – חיפוש יותר מהיר, שירותים יותר נוחים וכו׳)

אין חדש תחת השמש – הכל קיים, הכל ידוע וכולם יודעים כבר הכל. בנים אוהבים בנות ובנות אוהבות בנים. לכולם יש בולבולים ולכולן יש משולשי פיצה, גם עם זה עם תוספים או בצבעים שונים.

המפתח להצלחה בחיים זה נתינת ערך!

שאלה: אז מה כבר עושה כזה הבדל, לפי מה אנחנו בוחרים?

תשובה: לפי מה שלדעתנו יכול לספק לנו את הערך הכי גבוה – הרגשות יותר חיוביות, רגשות טובים יותר ובשורה התחתונה חוויה כוללת יותר טובה ואיכותית.

אז על מה אתה צריך להתמקד? נכון – על בניית הערך העצמי. על טיפוח ה"אני", שיהיה כיפי, מגניב, חוויתי – כל השאר זה רק תוספות שאם תפתח את האישיות הנכונה, יבואו. צריך קצת לקרוע את התחת כמובן, אבל זה גם חלק מההרפתקה הכיפית שנקראת "חיים" 🙂

אז לעולם, אבל לעולם, אל תשים את הדגש על מה אתה מקבל – תמיד תמצא את מה שהבן אדם השני יכול לקבל ושים עליו את הדגש. אל תחשוב ״מה יוצא לי מזה״ כשאתה ניגש אליה, זה כבר אמור להיות לך ברור – להיות עם בחורה שמושכת אותך עם כל מה שמתשמע מכך. אז שים את זה בצד ותתחיל לתת את הערך שלך, האישיות, המגניבות שלך – איך שהיא באה לידי ביטוי דרכך. שים את הדגש על מה יוצא לה מזה, ותבוא מתוך הידיעה שאתה נותן, ומהלב – ובאמת תתן! תשאף לתת לה חוויה מעניינת ומרגשת על ידי הנוכחות והמגניבות שלך ותזכור שאם אתה נהנה, רוב הסיכויים שגם היא תהנה. אם אתה לא נהנה, ככל הנראה שגם היא לא תהנה – הרי אתה מכתיב את הקצב והמציאות. (YOU ARE THE FUCKING MAN!)

אז תן ערך, תתמקד בנתינה ותדע שהאחוזים מההשקעות שלך יחזרו ללא צל של ספק. זו השקעה שאין בה סיכון – אין מצב שתפסיד ולא תרוויח כשאתה נותן. אז… אתה מוכן לספוג את כל הטוב שמחכה לך?!? יופי, אז יאללה, תתחיל לתת ברב״ק!

כתוב לי כאן מה שיש לך להגיד – אני באמת מאמין שהנושא הזה הוא אחד העקרונות החמקניים של החיים שמי שמבין ומיישם אותו, משחק אותה בגדול. מה דעתך בנושא? מוכר, מקובל, מוזר? שתף את המחשבות שלך, אני באמת אשמח לדעת מה אתה חושב.

נ.ב. אם אתה חושב שיש לך חברים שיכולים לקבל ערך (כן, כן :)) מהמאמר הזה, בבקשה שתף אותו

לתת ערך לחברים!

איתם – לדעתי יש הרבה אנשים שיודו לך אם תתן להם משהו בעל ערך עבורם.

הצילו !!! אין לי מה לתת! או ערך ע"פ יאיא

טוב אז נתחיל  בסיפור שלי: אני ניכנס למקום שאני לא מכיר, מלא באנשים שאני לא מכיר

כולם עושים שם כיף…. חוץ ממני ?! מה למה אני מרגיש ככה?, אני בנאדם בידיוק כמו כולם

גם אני רק רוצה לעשות כיף … אה, אני יודע הוא נהנה יותר ואוהבים אותו כי הוא ניראה טוב …

לא… הרי אני מכיר רון שניראה לא כ"כ טוב  אבל יש לו חתיכת מכונית והוא הולך רק אם חליפות אוף

אם רק היה לי מה להציע… אה , רגע איזה יופי זה גם לא כסף …. כי יש את לידור שאין ל גרוש על הנשמה !! אפילו רישיון אין לו ! אה אוף… אבל הוא יודע לרקוד … אז מה לעזאזל יגרום לאשים לאהוב אותי ?!

אני לא מבין הרי בסרטים זה כ"כ פשוט אומרים היי וכולם חברים  משום מקום אני אנסה את זה …

היי חברה…

בום !!!!!!!!!!!!!! תוקעים בי מבט מוזר של מי אתה ולמה אתה מעז לפנות אלינו

אני מהמבוכה פשוט הלכתי … ומאז לא ניגש לאף אחד לעולם … ומפוחד מהסביבה …

מה קרה פה ואיך זה מתקשר לערך!?

אז נתחיל בהגדרות של ערך

לפי המילון:

ז') שווי, מחיר, שיעור, שער, אומדן, חשיבות, תועלת, תוחלת, כדאיות

 

 (ז') רשומה, מילה במילון, עניין באנציקלופדיה

 

 (ז') קניין, נכס, רכוש, הון

לפי תפישה דרוויניסטית :

כמו שראיתם בהגדרה שלפי המילון ערך הוא חשיבות… למשל אם נאבדת במידבר במשך 10 ימים ומתוכם 3 ימים לא כלת ולא שתית לפתע, יצאת מהמדבר ואתה רואה לפניך 2 אובייקטים :

האחד ארוחה טובה

והשני בוגאטי  ווירון

מה מהם תיקח ותנסה ליהיות כמה שיותר אובייקטבי ! כמובן שאת הארוחה אבל למה שתיקח את הארוחה ?!

אם תמכור את הבוגאטי תוכל לקנות מיליון ארוחות ?! פשוט כי לארוחה יש חשיבות ותר גבוהה בעינינו אנחנו מעדיפים לשרוד על פני למות בבוגאטי  , רוב הבחירות שלנו הם לא הגיוניות (אבל זה כבר מאמר אחר)

אז ערך זה כל מה שעוזר לך לשרוד,לילדים שלך לשרוד ולבסוף כל מה שגורם לך להרגיש טוב

ולבסוף ערך לפי התפישה שלי

אני אוהב את ההגדרות: חשיבות, תועלת,כדאיות ושווי

חשיבות- כמה אני חושב שהדבר טוב בישבילי או רע בישבילי יקדם אותי או ירחיק אותי

תועלת- מה יוצא לי מזה

כדאיות  -האם זה בעצם כדאי לי  ויותר טוב ממה שאני עושה עכשיו

עכשיו אחרי שהבנתם מה זה ערך הגיע הזמן שאסביר איך לתת אותו

אז ערך זה למעשה המענה על הצורך הלא מודע של "מה יוצא לי מזה "

איך לתת ערך בסיטואציה:

אני נמצא בבר ולפתע אני רואה את ביל גייטס. אני ההאקר הכי טוב בעולם שהיה אי פעם,אני רוצה לדבר עם ביל גייטס. איך אוכל לגשת אליו ועוד לתפוס את תשומת הלב שלו ?! פשוט אני צריך להציע לו ערך … אז אני ניגש אליו ואומר לו דבר כזה: "מה קורה ביל מכיר את הוירוס XYZ אני יצרתי  אותו עכשיו יש לי הצעה אני אנהל את המערכות מידע וביטחון באחד מהמשרדים שלך מה אתה אומר?" יופי מה  ביל גייטס חושב לעצמו ?!

איזה יופי, אחד שיקדם את החברה שלי כדאי לי להעסיק אותו.

מה היה כאן הערך שנתתי ?! את היכולת שלי באבטחת מידע .

עוד דוגמא כי זה משהו שקשה לתפוש …

נניח שאתה סטיבן ספילברג ואתה יוצא עם תסריט חדש ואתה מחפש שחקנים.

רואה אותך אדם  בבר, ניגש אליך אומר לך: "שמע אני רוצה לשחק בסרט החדש שלך בוא תראה את כישורי המשחק שלי"  מנגד מגיע בראד פיט ואומר לך: "שומע אני רוצה לשחק בסרט שלך "

למה שניקח את בראד פיט ולא את האדם השני? הרי שניהם, בני אדם והשווי של שניהם גם ככה אותו דבר .

אבל רק אחד מהם נותן לכם ערך גבוה יותר מהשני, ז"א עונה על הצרכים שלכם יותר טוב. בראד פיט, למה ?! מה הערך שבראד פיט מציע ? הוא מציע את השם שלו והמוניטין שלו בסרט שלך ובכך מקדם את המכירות של הסרט פשוט ה"מה יוצא לי מזה " שלכם באותה סיטואציה היה עוד פירסום  ועל הערך הזה שאתם צריכים ענה בראד פיט .

דוגמא אחרונה ואם עדיין יהיו שאלות אני אעלה סרטון בנושא!

אתה וחבר מטיילים בקניון  אתם יושבים הרגע קיבלתם את האוכל שלכם לפתע הקניון כורז  "צבע אדום"

מה תעשו ?! תברחו ותשאירו את האוכל שם? או שתשארו לאכול ותסתכנו בפגיעה פיזית ואף מוות ?

למה העדפתם לברוח?, כי הכדאיות של הבריחה למרחב מוגן בעלת ערך גבוה יותר מהאוכל אבל שימו לב, גם לאוכל יש ערך בעיניכם

אחרי שהבנתם שערך משתנה מסיטואציה לסיטואציה אני אתן לכם ערכים שהרבה אנשים מעריכים באחרים

1)אותנטיות- גיליתי שזה הערך שהכי מערכים

2)קונגרנטיות-או הלימה

3)החלטיות- אנשים בעידן הזה שונאים להחליט אז ציך להחליט בישבילם

4)יופי-הרבה מאד אנשים מעריכים את זה באנשים אחרת איך הערך של דוגמניות כ"כ גבוה בעיני אחרים ?

5)ביטחון עצמי

והרשימה עוד ארוכה ארוכה

אבל חשוב שתזכרו, יש אנשים שמעריכים יותר ביטחון עצמי ממה שהם מעריכים יופי. קרה לכם פעם שדיברתם עם מישהי או מישהו שניראים ממש טוב !? אבל אז הגיע/ה  החבר/ה שניראה/ית  פחות מושכ/ת

אבל בכל זאת נמשכתם אליו/ה יותר?.  אז יש אנשים שיופי חשוב להם 10 , אבל ביטחון עצמי הם מעריכים 3 אז מספיק שתיהיה יפה ולא תעשה הרבה והם ימשכו אליך. יש אנשים שמעריכים החלטיות 10  יופי 7 ביטחון עצמי 5 ואם אתה ניגש לדבר אליהם ואתה לא החלטי ואין לך הרבה ביטחון אתה רק יפה, אז אתה   לא מציע להם ערך  … למה שהם ירצו ליהיות לידך אתה לא עונה להם על ה"מה יוצא לי מזה ".

עכשיו נחזור לסיפור בהתחלה והכל יתחיל ליהיות ברור יותר

היי חברה… (בטון מהסס)

בום !!!!!!!!!!!!!! תוקעים בי מבט מוזר של מי אתה ולמה אתה מעז לפנות אלינו

אני מהמבוכה פשוט הלכתי(מקום להתמודד עם הסיטואציה וע"י כך להראות ביטחון עצמי ולתת ערך) … ומאז לא ניגש לאף אחד לעולם … ומפוחד מהסביבה …(כמה ערך כאן אני כבר יכול לתת לסביבה ?)

הם עשו כיף ואני לא הצעתי להם עוד לכיף שלהם .

אז בעצם ה"חוקים" למן ערך הם:

לתת ערך על מנת לתת ולא על מנת לקבל משהו בתמורה:תגובה או משהו חומרי

למשל אם אתה ניגש למישהו במטרה לקבל תגובה אתה לוקח ערך במקום לתת אז איך אפשר לגשת ולתת ערך במקום ? לגשת לא לצפות לתגובה ולעשות את הרגע כמה שיותר כיף, לכולם !

לא להתייחס למה שהסביבה אומרת ((unreactive כמו שכתבתי במאמר הקודם ב3 דקות הראשונות אנשים לא כ"כ מחוממים אז הם סביר להניח יעשו לך פרצופים או יתנו לך כמה התנגדויות תמשיך בכל זאת ואל תתרגש מזה  .

 

עד לפעם הבאה!

יאיא!…

לעוד שאלות/דיונים לגבי החומר אתם מוזמנים לרשום בתגובות

מאיפה להתחיל?!

הסט הראשון שלי …. זה היה בת"א אחרי שעשיתי חימום שהיה להגיד שלום,זה היה דבר כזה.. כולי לא יודע מה לעשות איך לאכול את עצמי מסתכל רואה 2 בחורות ואז:

"סליחה?!, מי משקר יותר גברים או נשים ?!" …

וכן… ככה זה התחיל

"מה אני אגיד ?!"

"היא תחשוב שאני מוזר!"

"זה לא מנומס להפריע לה …"

"תן לי רק את המשפט פתיחה אני אמשיך משם…"

"היא תדחה אותי…"

"יש לה חבר…"

"אין לי ביטחון…"

"אין לי מה להגיד …"

"אני לא נראית בשיא שלי היום…"

"מה שאני אגש? שהוא ייגש …אני ארמוז לו"

בעיה של הרבה מאד אנשים באינטראקציות זה דווקא ליזום את השיחה עצמה,כאשר הפתיחה של השיחה עצמה היא הכי קלה. יש 3 עקרונות מאד פשוטים לפתיחה:

1)זמן תגובה כמה שיותר נמוך (רואה ניגש)

2)להגיד/לעשות משהו

3)בהצלחה(פרטים בהמשך הפוסט )

לפי דעתי הפתיחה של השיחה זו הכבשה השחורה בתחום הדינמיקה החברתית כי הכי קל לבצע את החלק הזה, הוא החלק הכי קצר ובכל זאת זה החלק שהכי קשה לאנשים להתמודד איתו

לפני שאני עובר לפירוט 3 העקרונות ,למה אנחנו  צריכים לפתוח?!

רוב האנשים רוצים לנהל שיחה, תחשבו על זה רגע לא הייתם רוצים לשבת ואז מישהי או מישהו, ניגש אליכם ונותן לכם להתבטא ותו"כ אתם מחליפים דעות וחוויות ?! איזה מעניין זה להכיר אנשים פתאום סתם ככה להרחיב את המעגל החברתי  העניין מגיע דווקא לחלק של ה2 דקות הראשונות של השיחה

רוב האנשים מעדיפים לקחת את החלק הפסיבי בקומוניקציה ב2 הדקות הראשונות ז"א הם לא ידברו הרבה ולא ישתפו פעולה ברמה גבוהה אבל אחרי ה2 דקות הבנאדם פתאום פתוח יותר לשיחה ה"קרח" נשבר

הסיבות לכך שרוב האנשים לוקחים את החלק הפסיבי הן פשוטות:

1)כשהיינו ילדים תמיד ההורים אמרו לנו "אל תדבר עם זרים"

2)איכפת לאנשים מה אנשים חושבים עליהם

3)הפרטנר לשיחה צריך להתחמם

עכשיו נחזור לעקרונות הפתיחה

1)זמן תגובה כמה שיותר נמוך(או רואה ניגש):

מה זה אומר ? זמן תגובה נמוך מה אני מתאגרף ? אולי אתה לא מתאגרף אבל זמן תגובה נמוך אומר ברגע

שראית פרטנר לקומוניקציה יש לגשת ללא היסוס!. למה? כי אז יקרה דבר מאד פשוט, יקפצו הרבה מאד תרוצים לראש: "אני לא טובה מספיק" "היא תדחה אותי" "אין לי מה להגיד" וכו'

2)להגיד או לעשות משהו :

או הנה החלק שבטח חיכתם לו שורת המחץ שאחרי שתקראו אותה תיהיו קוסמים והבחורה תיפול לרגליכם

תרגעו עוד לא מצאתי שורה כזאת ואם הייתה לי לא הייתי חולק אותה חחח

אז אחרי ששמתם לב שאתם רוצים לנהל קומוניקציה והתקרבתם לעבר הפרטנר שלכם,הגיע הזמן שתתפסו את תשומת הלב שלו.

איך?! פשוט אפשר לדבר אליו   אפשר לעשות משהו

למה הכוונה ?! לדבר לעשות אני לא מבין …. תן לי בבקשה דוגמא !

בסדר… בסדר… הנה הנה כמה דוגמאות:

"היי אני  (ואז השם שלכם )" – המועדף עליי

מחמאה –חשוב שתיהיה כנה ולא סתם לזרוק כדי לברוח מהרגש המחניק "ממש אהבתי את איך שאת לבושה היום" פחות אפקטיבי לעומת זאת "ממש אהבתי את הצעיף שלך " יותר כנה ויותר ספציפי עם הזמן תגלו שככול שאתם יותר כנים אנשים נפתחים יותר בקלות

הדבר הראשון שעולה לראש- עלה לכם בננות לראש תגידו  "בננות"

3)בהצלחה!!

והנה השלב האחרון!!!!!

אז למה הכוונה בעצם בבהצלחה למה קראתי לזה ככה ?! אז כמו שכתבתי למעלה אין משהו שיגרום לאנשים ליפול לכם לרגליים ופתיחת שיחה זה לא תמיד חלק … כי כמו שאמרתי בממוצע לוקח לבנאדם 2 דקות להיפתח אז יש צורך בלהמשיך לדבר  ולנסות להסתדר אחרי מה שאמרת….

דוגמא לשיחה :

אני:בננה בננה בננה

היא: מה ?!חחחח

אני: אני אוהבת לאכול סלט פירות ואת ?!

היא:כן גם אני…..

 אבל זה כבר מאמר אחר שיגיע בקרוב

ועכשיו לחלק שיעשה לכם טוב על הנשמה –תרגילים לשטח !!!!

גשו ל3 אנשים בנים או בנות ותציגו את עצמכם ואז תתחילו לפתח שיחה משם תסמכו על עצמכם

ושתפו פה איך התקדם אם אתם רוצים…=)

בהצלחה ,

יאיא!

הדרך הכי טובה ליצירת חיבור אנושי מהיר בין שני אנשים זרים

אתמול הייתי במסיבה בזוז דגחשגדח שדגךלשדגח  דגלחשגלךח  שדגלחלשגח

בהקשר הנכון הכל אפשרי

אתמול הייתי בסטודיו בי יחד עם שלומי והלכתי לנסות סגנון חדש הנקרא "קיזומבה". שאלתי את אחת הבחורות שיצא לי להכיר בבר "בקי" שבאבן גבירול ונזכרנו בדיעבד שהתראינו בסלסה:

"מה זה הריקוד הזה בדיוק?"

"זה ריקוד חושני איטי"

"ריקוד חושני איתך?" – שאלתי אותה בשיא הרצינות

"לא, איטי – יענו, Slow"

"חחחח אוקיי. את עם מישהו?

"לא."

"מגניב, אז את איתי. ואז זה באמת יוצא ריקוד חושני איתך :)"

"חחח כן, בכיף"

נעמדנו בפוזיציה, הכריזו שהמורה שזכינו לארח היום מצרפת תכף יגיע ונתחיל. היה הרבה בלה בלה בין לבין, נכנס המורה, הציג את עצמו והתחלנו.

כל כמה דקות החלפנו זוגות, ובזמן שאנחנו הבנים עמדנו, בנות חדשות הגיעו במעגל והחליפו את הקודמות. בין לבין, המורה הוסיף הסברים על איך נכון להחזיק את בת הזוג ואיך מותר לגעת בה ואיך לא. באופו "מפתיע", בגלל שזה ריקוד איטי וחושני, כמו שהוסבר לי, העמידה מאוד צמודה והזוגות רוקדים כמו בני זוג אינטיניים מאוד – בהנחה שהבן או הבת (גם זה קורה), לא ממש מוזרים וגורמים לצד השני להרגיש לא בנוח.

ואז היתה לי תובנה לגבי העולם של ריקודים לטיניים – זהו עולם של מיניות מובהקת שנותנת לגיטימציה לאנשים ובעיקר לנשים, לבטא את המיניות שלהם ולגעת בחופשיות זה בזו (בלי להגזים כמובן – חלק נכבד מהמגע זה עם הגוף בגוף, לא בהשלכת ידיים למקומות שלא מקובלים למשמוש במקומות חברתיים חח). ואני אישית מכיר הרבה מאוד בנות שבאות למועדונים כאלה כמעט כל יום! בהיותי גבר יחסית פתוח שלא נרתע מקרבה עם בנות חדשות, יפות ככל שיהיו (זה משהו שהבנתי אתמול בצורה חזקה יותר גם כן), בחורות מתחברות אליי בצורה מאוד מהירה והן מופתעות מזה בעצמן! בזמן שרוב הבנים שמגיעים למועדונים האלה הם צ'ואודים לא נורמליים שמתלבשים על הפנים, מתנהגים כמו ניצבים ופשוט לא יודעים להיות עצמם. (אני גם הייתי כזה פעם, אבל מהצד רואים את זה ממש טוב מסתבר)

אז מיד חשבתי על שני דברים:

1. אנשים שצמחו מהתחום של פיקאפ/הצלחה עם נשים, יכולים להעשיר את חייהם בלהגיע למקומות כאלה, וגם מאוד להוסיף לחוויה של הבנות האלה על ידי הנוכחות שלהם 
2. יש הרבה בנים שהיו שמחים להיות חלק מהקהילה שלנו וללמוד להיות גברים שרוצים להתייחס לנשים כמו לנשים.

אבל, בואו רגע נחזור לתובנה שלי. למה לכל הרוחות, כל-כך הרבה בנות (יפות) באות למועדונים של הריקודים האלה? מה יש כאן שאין במקומות אחרים?

אז ככה:

במודעונים האלה יש אינטרקציה עם בני המין השני, מה שיוצר מתח מיני ומאפשר את ה-"Dance between sexes" עם מינימום סיכון לבחורה ומקסימום נוחות – כי יש כאן לגיטימציה להיות מיניים, לגעת זה בזו ואם המתפתח חיבור, אז לזרום לדברים מאוד טבעיים שיכולים לקרות פוטנציאלית בין גבר לאישה. אין פה את הסיכון שבחורה תתויג כזונה או שהיא תיתקל באיזה "צייד" שנכנס לרקוד ולהתערבב עם אנשים רק בשביל איזה זיון (למרות שזה עדיין יכול לקרות כמובן, פשוט יש כיסוי טוב מבחינת הבחורות ביחס לציפיות המפגרות של החברה שלנו מהבנות להיות סופר חסודות)

נשים, בדיוק כמו גברים (אם לא יותר), מחפשות חוויות מעניינות וריגושים, אבל במדינות כמו שלנו, הן צריכות יותר לגיטימציה לעשות את מה שהן רוצות לעשות ואת הידיעה שהחברה לא תשפו אותן על מה שהן עושות. וכמובן, נשים, כייצורים עדינים ורגישים באופן כללי, צריכות להרגיש את הביטחון שהגבר שממול, זה לא איזה אנס או בן אדם שפל, שאיתו היא באמת תהנה ותקבל את מה שהיא צריכה בלי לסכן את חייה ושמה הטוב.

אולי נשמע שאני עושה הכללות וזה נכון, אבל כרגע אני מבר על סוג הבנות שמה שאני כותב נכון לגביהן.

ולמי שלא רעה עדיין את הסרטון המצוין של חן ליזרע שלהב שיתף איתנו, מאוד מומלץ! ריקוד זה מטפורה מצוינת לחיים שאפשר להשליך למציאות ולהבין שנשים הן לא שונות ביסודן במדינות השונות – החברה והציפיות שלה מנשים משתנות ממקום למקום ולכן, צריך לדעת להתאים את ההתנהגות לסוג הנשים שמולינו. מה שלא יגידו, בקובה, כנראה שהנשים יותר "זורמות", כי הן לא נשפטות ולא מרוזנות כמו ברוב המדינות שבהן גברים מפתחים את מחסומים ונהיים ייצורים מתוסבכים שצריכים ללמוד מחדש מה זה אומר להיות גבר:

ובשביל לבדוק את זה, עכשיו אני הולך לקבוצה הבינלאומית של RSD לשאול האם יש שם מישהו מקובה! 🙂